Depois de uma briga aparentemente sem fim eu me coloquei na frente da televisão e lá fiquei.
Até mesmo para fazer meu trabalho a tv me fez companhia...
Entre uma conversa e outra e entre um filme e outro tenho mais do que certeza de que meu momento é melancólico e posso cair num buraco...
Chorei a manhã inteira e a cada imagem romântica ou bonitinha que seja, meus olhos já se encontravam marejados...
Talvez tudo isso ocorra pelos próximos dias que me aguardam, no entanto, sinto que isso não terá fim enquanto eu achar que posso fazer alguma coisa para mudar este final... Só preciso colocar um ponto final...
Você me faz companhia... Quero falar tudo, escrever tudo, te contar tudo, te pedir ajuda... Mas poderá me ajudar?
Percebo que só eu mesma poderei fazer por mim...
Ainda sonho com ríncipes encantados, com castelos, com cavalos brancos... Quero ganhar flores, viver voando... não ver coisas feias...não me faça ver jornais, não quero ver jornais e não me manipule ou tente fazer com que eu entenda alguma coisa pelo castigo... NÃOOOOOOOO sou uma criança!!! E não vou aprender assim...
Você está me incomodando tanto, mais tanto que de tanto me incomodar eu gostaria que me incomodasse de verdade... mostrasse sua cara... Mas vcê é tão podre e egoísta que só sabe viver pra você...

Andando...

Incrível!!! Quando estou bem não tenho necessidade de escrever, na verdade, nem crio minhas próprias necessidades...
Apenas continuo a dar continuidade a vida... Andando conforme o tempo...
Incrível, né???

Vamos passear de metrô?

" Quero Liberdade de expressão,

Mas Sé que é doido de me escutar Sr. São Bento.

Preciso de uma Luz, a mesma que iluminou Tiradentes

bem pertinho da Armênia quase paralela com o Tietê.

No mais, aquele que espero ficou aprisionado no Carandiru

E nem Sant'ana conseguiu resolver.

Vou lá para o Jardim São Paulo que tenho certeza

que perto da Parada Inglesa encontrarei minha fortaleza,

O meu Tucuruvi!!!"

Estava no metrô, eram 20h.

Mas que pena!!!

Com a gente sempre será diferente... Quem disse?
Vejo que planejei sonhos não realizados e que pensei que pudesse ser diferente...
Estou caindo em um buraco fundo, simplesmente porque eu quis afundar sozinha...
Você nem se importou e se passou pela sua cabeça ajudar ou agir diferente infelizmente nenhum desses pensamentos ou ações chegaram até mim...
Não gosto mais do que é, ou do que passei a enxergar... Estou analisando um contexto que criei, mas que sua continuidade não depende só de mim...
Me utilizo de recursos indispensáveis para a sobrevivência da espécie humana e no final, tomo ciência de que a água que preciso é você... Nenhuma coca cola se compara...
Pena que você sabe disso... É, tanta pena, porque ao menos se não soubesse eu saberia jogar esse jogo de uma forma mais branda... Sem pedras, ou até mesmo sem perdas...
Tomei a decisão certa... O que eu quero? Quero pensar em mim, viver para mim... Ser por mim, fazer por mim... Viver assim? Não mais...
Cresci!!! Desculpa, mas consegui amadurecer mais rápido do que você... E que pena, mais uma vez, sabe por que? Não tenho mais paciência nem tolerância para te explicar...
Agora é tua vez... Assuma!!!
Tenho certeza que não chega nem perto da esquina... E se virar... Tadinho! Um carro te atropelaria...
Vamos ver até onde vamos.. Vamos ver até onde eu tenho coragem de ir...
Mas que pena! De novo! Sou um tanto quanto covarde para decididamente pontuar o texto...
As pessoas velhas e as novas estão se aproximando... Mas que pena... Não estou com vontade de falar "chega mais", "sente aqui", "aceita uma xícara de chá?" Que preguiça... Prefiro continuar com essa esperança idiota e esse sentimento acomodado de que tudo tende a melhorar... Como sou hipócrita...
Mas que pena, você tbm é... nos completamos em sentimentos puros de amor e sexo...
Estou cultivando novamente todos aqueles sentimentos ruins...
Nem mais meus versos rimam, muitos menos meus livres pensamentos... Mas que pena!
Nem mais eu em você, muito menos o seu eu em mim...
Coragem... Coragem....
Mas que pena, poderia ser diferente, poderia ter mais, ou poderia no mínimo me contentar com o que tenho...
Mas que pena...

Sei lá...

Parece que cada vez que começo a escrever eu nunca sei exatamente por onde começar...
Estou num turbilhão tão grande de sentimentos que eu mesma não consigo aguentar.
Não acho justo contar para as pessoas mais próximas porque elas estão muito mais cansadas de tudo isso do que eu. Não acho justo ligar para todas as minhas amigas contando todos os meus pensamentos porque no máximo elas irão me aconselhar e ouvir, simplesmente.
Mas acho justo contar para minha psicóloga, primeiro porque pelo modo mais simples de se refletir... ela está sendo paga para isso... Segundo, porque no fundo acho que só o que ela fala é que faz algum sentido de verdade...
Agora, mais justo ainda seria contar tudo isso para você... Seria deixar explodir esse vulcão... E seria extremamente maravilhoso ver minha lava te fazer derreter... Tá na hora de você entender o porque que me sinto assim... Sei que sou egoísta, um tanto insistente, talvez imatura, mas SOU e assim vai ser!!!
- Por que que fica tanto tempo sem dar notícias?
- Por que não tem necessidade de me ligar?
- Por que de certa forma me sinto trocada pelo seu mundo?
- Por que eu tenho tanta certeza que só não consigo raciocinar de maneira lógica, mas insisto nas minhas loucuras?
- Por que é tão mais fácil tentar expor essas idéias no meu próprio pensamento do que tentar trazê-las para esse mundo virtual?
- Por que tudo o que eu mais queria era estar do seu lado... E o pior, depois que eu estiver vou ficar pensando que eu deveria fazer aquilo, ou me ocupar com aquilo outro...
Já esqueci de mim... Vivo mais para você, para rodear seu mundo, sua história e principalmente... SUAS VONTADES!!!
Sabe o que é ruim??? Talvez seja realmente só um desabafo e no fundo nem estou sentindo tudo isso... Mas preciso desabafar... Meus pensamentos me deixam louca... Ou eu que sou fraca o suficiente para enlouquecer sozinha!!! Isso seria mais fácil de entender...
A solução eu já tenho: Vou viver para mim! Sou individual! Tenho minhas coisas, meus afazeres, minhas obrigações, meu mundo, MEU!
Sou egoísta, mimada, impulsiva e inconsequente, mas peço tão pouco... Não quero pedir... Ao mesmo tempo que escrevo coisas não ditas nessas linhas, eu as apago, simplesmente porque também não é justo pedir para que seja o que não é...
Conflituoso não é?
Sim, sou uma lava em ebulição, um conflito que trabalha sozinho, ninguém me alimenta...
Depois de tudo isso, ainda não me sinto satisfeita... Continuo sem resposta e preciso, no mínimo esperar até amanhã...
Sei que sou eu que faço com que tudo seja assim e tenho certeza que poderia ser mais fácil... Juro que não consigo...

E aí, vai responder?